^{dois parágrafos ocultos}

Sob a luz amarela da cozinha e me sentindo tão quente quanto embriagada, coloquei uma música para esp+antar o silêncio (ou para fazer companhia ao Silêncio e eu; havia uma diferença entre silêncio que se ouve e silêncio que se sente, este último era quase companhia que extravasa seu próprio corpo e te encara de todos os lados, digno de nome próprio e da sua própria taça vazia ecoando o silêncio que ele mesmo tomava e saía -ou não-saía?- de mim), e um tom de jazz tomou o cômodo. Me pareceu apropriado.

Um dos pensamentos que me ocorreu (e que detestei, porque preferia silêncio absoluto a uma interrupção dessas) foi que você não gostava daquela música. Achava estranha, “desconfortável”. E eu me encontrava justamente nela. Eu causaria esse efeito também? Algumas coisas eram indistinguíveis de só gostar e fazer parte de nós; algumas eram escolhidas a dedo, outras pareciam nos refletir ou completar de alguma forma; ninguém é completo por si só, de forma crua e sem nada que grude na pele e nos ossos, tudo é mosaico e construção contínua — mas eu queria destruir as vigas que você deixou. Eu queria arrancar as ervas daninhas que cresciam na minha perna e não me permitiam andar; eu arrancava de vez em quando e sempre voltavam, fosse sob um pensamento, um desejo, um olhar alheio.

^{um parágrafo oculto}

Esvaziei minha taça na frente do Silêncio, dizendo-o assim que estava cheia. Ele não se mexeu, a dele continuava até a boca. Mas então algo no seu olhar (não tinha olhos, mas pude jurar que vi uma pupila naqueles buracos opacos) pude entender (ou ter um relance de entendimento) o que ele queria.

^{cinco parágrafos ocultos}

essa carta é um experimento. você leu fragmentos de quatro páginas A5 com direito a ilustração, recadinho e assinatura. essa carta acompanha uma pintura que postei recentemente com um verso de cartão postal (imagem acima), e esse é o início do que eu pretendo fazer durar — mas como sempre, depende principalmente de vocês pra existir. então decidi fazer um teste piloto antes de lançar uma assinatura.

caso você queira receber essa carta + a pintura via correios, preencha o formulário abaixo. o custo inicial é de 20,00 (o que inclui o gasto com a gráfica para impressão, embalagem que quero fazer beeem bonitinha, envio, e claro, a arte + carta em si)

a primeira remessa de envios será feita no dia 31 desse mês; caso entrem mais pedidos após essa data, o próximo envio será feito dia 14 de agosto

espero que gostem <3

formulário

ps: nanai chamou isso de newsletter física e eu amei!! levemos assim então: essa é sua newsletter mensal impressa : ) beijo

Eu sei que não haverá qualquer identificação para comigo de sua parte, mas me sinto íntima de ti desde que li A Mulher que Matou os Peixes emprestado pela minha prima quando eu ainda era bem pequena, uma história impressa e encadernada em espiral. Não lembro direito da história, só sei que gostei. Muitos anos depois, te reencontro e te devoro entre horários estelares, vias dolorosas do corpo e do núcleo, paixões segundo siglas, águas-vivas e a maçã que ainda não comi no escuro… e me sinto viva em cada parte angustiada ou sensível ou humorada (será que sabem que você tinha um bom senso de humor? porque quando somos vistos como tristes e melancólicos esperam que não se tenha a sagacidade de tornar a vida uma graça, um riso, fazer do absurdo algo que possa ser mais leve), me sinto acolhida quando percebo que você deve ter escrito quase em devaneio; ler suas palavras é ser abraçada por uma existência que, no final das contas, não foi tão diferente da minha. Imagine minha surpresa ao saber que você também penava para pagar boletos. Você, Clarice, logo você.

Eu dei seu nome a uma personagem que ninguém conhece ainda. Ela também viveu no passado, e talvez você a achasse um pouco interessante, não muito — quanto te interessa as relações maternas complicadas? Dependeria disso. A desenvolvi bastante para a pouca aparição, e não vejo a hora de focar nesse livro de novo. Primeiro estou trabalhando naquela coletânea de novelas.

Fato é que de certa forma eu a amo, e de certa forma não posso amá-la de fato; não sei como realmente era. Também não se limita à admiração, é algo mais. Imagino que poderia amá-la se conhecesse suas manias; sinto que não é no ideal que amamos, mas na crueza da verdade. Ninguém é um lago límpido, todos somos lotados de musgos e pedras e fendas e cantos não identificáveis, outros que só nós acessamos, outros nem isso. Se eu te mostrasse como sou quando estou rasgada, você me amaria um pouco? Acredito que se nosso afeto não se altera depois de ver a outra face, é amor. Se sim, é um tipo de luxúria — desejamos aquela adrenalina perfeita e a suavidade deliciosa de algo seguro, pleno e calmo. Tão irreal quanto fadas e gnomos. Nossa exigência de amar algo perfeito é uma ilusão infantil; só se ama apropriadamente quando se entende que amar é permanecer com a imperfeição e ter certo carinho por ela.

Eu não me importaria de ficarmos em silêncio num jantar, ainda que eu tivesse tantas perguntas a fazer e tantas coisas pra te contar. Não sei se isso a cansaria, mas eu a amaria se me permitisse te cansar — não é assim que se renova? Eu queria saber como você se sentiria hoje em dia. Exausta, imagino. Nós todos estamos exaustos e fazemos de tudo para termos alguma distração ou um refúgio. Há quem beba, há quem cheire, há quem transe sempre que possível, há quem pinte, coma, escreva e leia. Antes de voltar a lê-la devidamente, tinha a impressão que poderia ser um pouco maçante, mas não. Sua escrita nunca foi densa ou difícil, ou ao menos, quando se acostuma, não é. A verdade é que na própria linguagem criada, você deixou uma comunicação permanente que reverbera em quem não sabe ou não consegue decifrar, ou nunca se decifrou como você o fez, e com isso nos sentimos mais vastos e menos sozinhos.

Eu gostaria de saber como você era num fim de tarde, numa festa tranquila de amigos, numa ida à feira ou ao mercado, se gostava de cozinhar alguma coisa, o que mais detestava, o que a fazia chorar, se seu coração também acelerava antes de dormir e se você já entrou em pânico segundos antes da inconsciência pensando que um dia iria morrer. Quais eram seus discos e livros favoritos. Não queria descobrir nada disso através de outras pessoas, queria voltar no tempo, mandar Chico Buarque ir embora e dizer “Francisco, você não entende”. Então eu me desculparia, te diria que isso não poderia esperar porque o tempo é uma farsa e já não tínhamos nenhum muito antes da minha interrupção porque eu vim do depois. Beberia qualquer coisa que mandasse, falaria das coisas que quisesse e te olharia nos olhos. Nunca fui de me intimidar com pupilas.

Queria saber como era sua máquina de escrever, qual o modelo do seu telefone, qual aroma você gostava, se gostava de torta de pêssego, se sabia nadar, se preferia o campo ou a praia ou a cidade, e onde iríamos tomar café na próxima terça, se gostava de aniversários ou festas de fim de ano, se me acharia tola por me apegar nessas coisas, se gostaria de alguma coisa que escrevi. Não teria coragem de mostrar, mas teria menos coragem ainda de não mostrar; seria o jeito de você ter certeza que eu era real, a forma de dizer: eu sou porque me transfiro. O que não se transfere pode ser verdade? Existe vida em um corpo que não se metamorfoseia? Existe corpo em uma vida que não assume outra forma?

Quando tudo está exageradamente quieto, só escrever não me enlouquece. E não digo quieto de silêncio porque gosto do silêncio, mas é uma quietude que me inquieta, entende? Me pergunto se você entenderia. É uma quietude que beira o vácuo, extremamente cheio de nada, como se não tivesse mais ninguém em lugar nenhum ainda que tenha gente em toda parte, como se minha própria existência estivesse paralisada ainda que isso nunca tenha sido uma realidade objetiva. Acontece que talvez eu viva muito mais na subjetiva. Você se sentia assim?

Às vezes escrever também me enlouquece. Isso te ocorreu?

Tem tão mais que eu gostaria de dizer e agora não consigo. Me parece que só seria possível se a visse, e talvez não conseguisse falar nada por uns minutos ou desataria facilmente. Não sei.

Sei pouca coisa e duvido da maioria. Do que você sabia, Clarice? Quanta certeza tinha?

Eu não tenho como sentir sua falta porque não tive sua presença. Tenho um fragmento da sua vida, e ainda que tanto continua sendo tão pouco, um mero pedaço — quantos trechos rabiscados você também não deixou para trás? —, mas é impossível não sentir curiosidade.

Não sei como encerrar. Quase esqueço o que me fez começar esse texto: fotos suas numa nota e um conto que me lembrou que eu não escrevo há uma semana.

bad with words

Daniela

Hoje, comi uma maçã e uma tigela de arroz doce velho, feito na segunda-feira. Dulce vem e vai, sai e entra no quarto, pensa que não sei que está me vigiando. Tiro meus remédios de dentro da terceira gaveta da cômoda e deixo do lado do abajur, Dulce vem depois e os guarda na gaveta novamente. Acho que fica triste quando lembra que so…

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a year ago · 4 likes · 1 comment · R. Santos

Precisei escrever e recorri a você, como quando preciso ler algo novo e revigorante e recorro ao que sobrou de ti.

Então por hora é só. Até a próxima página.

essa é uma nova série de cartas que irei escrever de vez em quando. assine para receber as futuras:

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fazendo esse post para falar sobre o apoia-se porque tenho algumas atualizações…

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a year ago · 9 likes · bê;

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⸙

[das minhas entranhas, com franqueza]

…

Eu quis omitir porque tudo isso é sensível demais, delicado demais; é minha vergonha e talvez eu nunca revele. Portanto, o envelope continuará lacrado a gaveta e as verdades continuarão dentro de mim, contidas nessa minha teimosia porque essa perseguição à impecabilidade exige segredo e contenção — eu nunca revelaria minhas fraquezas mas tenho uma vontade constante de dizê-las quando fico sozinha, quando tudo ao redor é silencioso — tenho vontade de dizer em voz alta — mas e se alguém passar, chegar, esgueirar, espreitar, perceber? Eu quis dizer — mas no que isso me tornaria? O que seria de mim ao expor minhas fraquezas? O que considero fraqueza, então? Era assim, com tão crítica percepção, que eu veria outra criatura? Tenho certeza que eu teria compreensão, mas teriam comigo? Minhas falhas seriam vistas com carinho? Minhas fraquezas seriam vistas com cautela? Tenho vontade de dizer que… mas o que mudaria dizer qualquer coisa? Não faria menos falha e menos fraqueza, desvio é desvio, opaco é opaco.

Talvez a única mudança seria me sentir menos só. Mas o que garante que eu estaria, de fato, menos sozinha? Talvez essa seja a expectativa — e a compreensão me traria isso. Mas e se ela não viesse? Eu só me sentiria mais só ainda e traída pela própria espera. O amargor terrível de confiar a sua parte feia esperando que não a vejam tão mal quanto você, que apesar de todos os defeitos, vejam como uma cicatriz, um desenho da pele — não um rasgo em si —, só um detalhe — e não verem. É que talvez os traços desse meu desenho sejam muito abstratos, e eu gostaria de uma coisa mais delicada, mais curvilínea, sem tantas quebras e pontas marcadas pelos cacos de vidro.

Seria necessário dizer, também sem muitos detalhes… mas eu me censuro, acabo nas reticências. Poderia te abrir parênteses como se fosse de fato um sussurro, abrir colchetes como se fossem intrusos deixando escapar o omitido, mostrando o que não devia estar ali, o que está em outra forma, um símbolo, um ser, um emblema — e o que marcariam se não minhas contradições e meus dilemas? Eu queria te contar… eu gostaria de me sentir mais compreendida e portanto menos só. Mas sinto que só cairei numa espiral ainda pior do que essa. Seria bom dizer-te… seria prudente, talvez, se eu tivesse menos vergonha e mais coragem, se tivesse mais autenticidade e menos mania. Será que me meço muito? E esses centímetros são quilômetros ou o quê? Pois sinto que são centímetros que se estendem numa outra distância que desconheço, e que se percorresse e destrinchasse poderia acabar em milhas… ou profundidades de Marianas… não sei.

É que me sufoca não poder contar, mas queria muito dizer que às vezes sinto como se ████████████████████████████████████████████████████████████████████████ e ainda por cima ███████████████████████ █████████████████████████ , e não me censurarei e acrescentarei ainda que ████████████████████████████████████████. E isso é tudo.

Passaram-se uns vinte minutos e fiquei inquieta olhando a mesa abandonada com a folha em cima. Rasurei o que escrevi pois a vergonha me tomou de novo, e ainda que eu não envie essa carta… ainda que fique trancada, um dia todos os móveis serão encontrados e seus conteúdos violados sem qualquer timidez e mesmo que eu já esteja em cinzas, prefiro que tal conteúdo nunca se revele. Nem mesmo a você, meu bem, que continue me achando boa e suficiente como eu mesma nunca poderei.

Me pergunto agora se vale censurar-se tanto. Se a solidão é mesmo tão ruim, se revela a falta de compreensão e aceitação do outro — pois se quiseres me deixar por algo que não posso mudar, se não me compreende, não me aceita. E o que quero com a presença de alguém com quem tenho que me mascarar? Não acho que seja seu caso, mas há tanto com que já me enganei também por achar… tenho medo de descobrir. Em algum momento precisarei ter coragem, e talvez não escrevendo, mas dizendo bem no fundo dos seus olhos para ver como sua alma se agita ou se abranda diante de tais revelações. Se eu ver uma hesitação, um tremor que seja… será resposta? De certa forma, eu espero que sim. Até lá, me sentirei igualmente sozinha nas coisas que não revelo nem ao vácuo com medo dele responder, mesmo que seja me jogando as palavras de volta.

Não sei se me despeço, porque ainda não sei se a acabei. Não sei se um dia essa carta terá fim. Seu destino será ecoar [ou vagar] com todas as coisas que eu não disse.

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[lugar? o que é lugar exatamente?], 01 de maio de 2025.

…

Sempre retorno a pensar naquela última carta de Virginia. Me pergunto o que Leonard pensou, o que ele sentiu, qual foi o tamanho de seu desespero, se ele saiu correndo imediatamente, e os olhos correram tão rápido quanto, se ele ficou em estado de choque, se chegou a se sentar… aquela carta deve ter sido a coisa mais triste que li. Uma frase dela sempre me ocorre “não podemos mais passar por uma daquelas crises terríveis…”. Cito corretamente? Não estou com muita vontade de procurar, você sabe ao que me refiro e isso deve bastar. Ela me ocorre porque de novo me vejo em minhas próprias crises terríveis. Como ela se sentia? Penso bastante nela, para falar a verdade. Não acho que tenhamos alguma semelhança, aliás, além de um ou outro detalhe superficial, mas não nos faltaria assunto. Gostaria de poder descrever o que venho sentindo, mas temo que isso te alarme mais do que o necessário. A verdade, meu bem, é que às vezes essa sensação me corrói a tal ponto que quero arrancar-me de mim mesma. Tenho vontade de arrancar meu rosto, minha pele, arrancar todo o meu interno e rasgá-lo em pedaços apenas para não sentir mais nenhuma molécula que me invade e se transforma nessa outra coisa, que se deixa converter por sabe-se lá qual fungo. Quero me arrancar de mim mesma porque não suporto existir nessa medida. Quero rasgar o concreto e a cerâmica e todos os fios que me tornam uma pessoa, arranhar a terra até que ela entre tanto em minhas unhas que me faça florescer através da carne. Eu não deveria dizer nada disso, mas sempre que não digo, sufoco um pouco. Eu já ando me encolhendo demais em meus pulmões e sinto que em breve não sobrará espaço, então aqui me expiro.

É insuportável se ver nesse estado, nesse termômetro… que falta me fazem as temperaturas amenas. Lembra da infância, quando a primavera era mesmo primavera, e os mais extremos não passavam perto dos trinta graus? Éramos tão mais afáveis. A ruína do mundo é apenas uma continuidade da nossa ou o oposto? Ou ambas as coisas?

Se lembra de quando eu lhe disse que só queria retornar à vida se fosse como flor? Já não sei se quero. Tem-se a beleza, sim, e o que mais? Pensando bem, nenhuma reencarnação parece boa. Eu morri através de tudo que senti, e ainda assim, de alguma forma, me fiz de novo — e de novo e de novo. É bastante desgastante.

Ontem à noite fiquei um bom tempo no jardim. Senti os dedos dos pés quase doerem de frio, mas estava agradável olhar as nuvens viajando. Eu poderia ficar ali por tanto tempo… só desisti de congelar porque precisava escrever. Nem mesmo a Morte pode ser tão sedutora quanto a ponta de uma caneta pronta para vazar minha angústia e meu êxtase com a mesmíssima plenitude; não importa o que eu diga, ela vaza tinta preta da mesma maneira [como se tudo fosse igualmente singular].

Mas não era isso que queria dizer: vieram de novo com aquela proposta para sermos infelizes juntos para o resto da vida. Se um dia eu aceitasse tamanho desatino, você estaria na missão de me internar até que eu recuperasse o juízo e a sobriedade da vida. Eu nunca vou ser inteira, meu bem, e me resignei, pois não me sinto inteira sem me derramar absolutamente. Quem é que não se afogaria, afinal? Entende que estou presa dentro de mim e não tenho como aliviar isso? Não posso me aliviar de minhas próprias medidas e é assim que sufoco. É assim que irei ao fundo enquanto o resto transborda sem que o copo vire. Eu preciso que o copo vire para que não me limite ao meu estado de vidro, você compreende? Mas não sei mais o que é possível e o que não é. Sempre quis todas as coisas, um equilíbrio — não o encontro em lugar algum. É por isso que acabei me conformando bastante, e hoje compreendo — e aceito a contragosto — que não posso ter as coisas como seria o mais ideal, mas que posso ter um pequeno controle — que posso tê-las, no máximo, organizadas. Talvez seja melhor ter organização do que estar sempre perdendo tudo.

Não sei de onde essa crise veio — e que antecedeu todos esses pensamentos, não foi um resultado deles —, mas me ocorreu de uma forma similar a semana passada. Acho que a guerra não anunciada ao nosso redor ou todos os estragos nítidos [se do mundo ou os meus, não sei dizer]…

Disseram-me com um lamento que sou tão bonita “e tão…” e completei dizendo: triste. Por que todos sempre parecem te notar mais quando está no seu pior estado de ânimo? É justamente nessas horas que preciso me isolar; já tenho ciência demais das minhas falhas. Enfim, me perguntaram “por quê?” e eu disse “às vezes me ocorre”. Mas não ocorre a todos? Me pergunto se só deixei de atuar. Ando pensando que deveria voltar a isso, sabe? Às vezes também me ocorre. Talvez ficasse mais fácil.

Me sinto mais calma depois de externalizar essas coisas que parecem rastejar por dentro de mim como se comprimissem meus órgãos e quisessem me levar à loucura. Por favor, não se preocupe comigo — lembre-se que esses acessos são um acessório que não consigo desparafusar, mas que não constituem de maneira nenhuma a minha estrutura. Não esqueça de me mandar aquele exemplar que mencionou; quero lê-lo o quanto antes e falar dele numa próxima carta.

Até a próxima, - - - -

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eu escrevia cartas quando era mais nova. quando meu avô morreu, passei um tempo escrevendo para ele quando sentia saudade, quando me sentia só, quando queria muito contar alguma coisa — mas não para alguém que estivesse por perto (por inúmeros motivos). vez ou outra me ocorre esse sentimento, a saudade das cartas… esses dias estava vendo um dos livros que deixei no baú; lá apareciam umas cartas aqui e ali. de vez em quando ocorrem palavras que parecem ser para algo ou para alguém, não muito conexo para um texto como os outros. não tem muito mais o que explicar, apenas que as datas das cartas não irão coincidir com a data da postagem por diversos motivos — começar num dia e terminar do outro, demorar pra fazer a capa, enfim, todas as coisas externas a esse mundo particular também —, então levarão a data de quando foram iniciadas, como se fosse enviada por correio. será bem esporádico (e os textos dos contos seguirão normalmente, é só uma coisinha atrelada mas com o próprio canto). espero que acompanhe (quando surgir). vai que uma dessas não tem o endereço do seu núcleo?

com carinho, bê.

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São Paulo, 21 de abril de 2025

…

Lembro das vezes em que corri ao redor daquela macieira enquanto ela ainda era pequena, mas já fazia uma sombra considerável. Esperava ansiosamente pelos momentos em que a veria produzir suas granadas vermelhas, ansiando também que as lagartas não fossem mais rápidas que eu. Naquele vermelho que não vinha, estive sangrando: foi daquela mesma macieira que senti tanta coisa ir embora. Foi daquela macieira que vi a partida — e me parti também. O que me restaria, meu bem? Eu desejava assiduamente que ficar ali por tanto tempo me fundisse às raízes, que os galhos me absorvessem e eu ficasse distribuída pelas ramificações; de repente era doloroso demais sentir-me tanto num mesmo ponto, eu, tão pequena, tão diminuta como vinha me compreendendo — e como a árvore não me tomaria para si, comecei a desejar que houvesse então um lago para que me diluísse. E isso me lembrou que em todas as vezes que quis me transformar em qualquer outra coisa, fui obrigada a continuar sendo eu mesma — com toda a minha carne, pele, meus ossos que doíam (ou doíam a carne grudada neles?), impossibilitada de fugir da minha estrutura, como também estaria condenada ao estado de madeira ou líquido se assim o fizesse; eu queria um descanso da minha condição insuportavelmente humana, mas eu me cansaria das minhas outras formas de ser. Eu queria a capacidade de me transmutar a qualquer momento no que bem entendesse e descansar (ou fugir) das condições que cada forma me traria depois como uma inconveniência, e a transmutação também ao menor sinal de inconveniência. Você entende que estive em constante busca de sempre ser uma outra coisa para não sentir o que meu corpo sentia? Mas e quando os pássaros me bicassem? E as formigas e aranhas passando com suas diversas perninhas? E os raios aos quais eu estaria suscetível? E as pedras que jogariam na minha superfície? Eu não poderia arremessar nenhuma de volta, independente da minha raiva. Qualquer outra configuração me enjoaria também. Esse cansaço da própria existência é tão… e não seria ser a árvore ou o lago, apenas me transmutar para dentro deles e sair quando me cansasse — mas eis o que me perturba, eu iria me cansar. Sempre haverá uma exaustão? Teve alguma época em que minha ingenuidade me dizia que um dia encontraria plenitude, agora minha ingenuidade me diz que ela existe em outra existência — sendo que tudo só existe com um período de caos. Absolutamente nenhuma criatura tem uma vida tranquila. Você entende minha angústia? Agora estou aqui, demorando demais para escrever essas linhas porque olho constantemente para a macieira pela janela pensando se há algum incômodo sobre seus galhos hoje. Não sei se olho para ela e me vejo ali, pequena, correndo despreocupadamente ao redor, ou se me vejo também ali, alguns anos mais velha, desolada e em choque, sem conseguir chorar apesar do estraçalho que meu coração havia sofrido. Ambas imagens me causam certa melancolia. Me conformo muito pouco, eu sei — veja todo o choque que relatei acima.

Escrevo da escrivaninha mas meu espírito habita lugares desconhecidos até para mim. Estou assustadoramente distante e não posso fotografar nenhuma paisagem; contudo, daqui vejo a macieira.

Até meu retorno, mando lembranças.

Com carinho, - - -

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